Como Fazer Uma Fantasia para a sua Moana - e sem máquina de costura!!!

Bom dia pipol!
E o Carnaval tá chegando, porque, ao contrário do seu anticoncepcional, ele não falha NUNCA!!!

E quem tem filhos sabe que não adianta tentar enviar as cre-onças com a mesma fantasia por três anos consecutivos (cof....cof....). Tem que seguir as tendências dos personagens lançados no cinema mais próximo de vc!

E como mãe é bixo que veio ao mundo pra padecer onde quer que seja, chega serrumaninho gritando:

- Quero uma fantasia de Moana!! Quero ir de Moana!!
PAUSA: Graças a Deus maluco não quis ir de Mauí. DESPAUSA

Mesmo pq só ia dar eu colorindo o guri inteiro de guache dos pés a cabeça

Mas voltando a nossa Moaninha, veja como é fácil e como dá tempo sim de vc fazer a fantasia antes do bailinho de carnaval do domingo à tarde:

Um apanhado geral do que você precisa tá aí:

Juta
Tule cor aperolado
Rendinha de algodão imitando crochê
Tecido (o mais próximo que eu encontrei foi esse tricoline)
Usei umas perolazinhas para enfeitar....

Faça um retângulo com o tule e com a juta. faça uma dobrinha nos cantos antes de costurar para ficar uma abertura no lado (tipo aquelas saias da gente que tem um "racho" até a coxa)

Por cima coloque a rendinha nessa cor crua, para imitar aquele treco tipo um "tapete" que a Moana usa por cima da saia....

Perceba, Ivair, que eu ainda costurei uma rendinha
 na outra....pra ficar um "tapete" maior

Alinhave toda essa coisarada (juta, tule, rendinha) e depois, na hora de costurar pra valer, pregue um elástico na cintura, pra sua carnavalesca ficar mais à vontade.

Para ficar mais estilo praia, desfie a barra da saia de juta, para ganhar um "balanço"....

Para a blusinha/ top/ bustiê/sei lá como chama onde vc mora, pegue o tecido, meça na sua criança e pregue elástico pela parte de dentro.
Se o elástico é mesmo necessário??

Só se você for daquelas mães que odeia ficar escutando o "mãe, tá caindo" a cada 45 segundos. Caso contrário é só amarrar o pano em volta dela e ser feliz.

Adicionar legenda

Aí estou eu, às 7h da noite, em casa, linda, leve, cansada do dia, quando chega a Moana em questão e diz...

- Tá, mas e o colar?
- Que colar, Jesus Amado??
- O colar da Moana, mãe??
- Mas essa criatura não mora no mar? Desde quando se usa joia no mar? 
- Ai, mãe, mas o colar é o principal de tudo......

MIL vezes droga...!!!

Não fiz o Passo a passo do colar. Mas basicamente peguei um tecido azul estampado (casa de gente que pensa que é costureira tem todo tipo de retalho), fiz uma bola, prendi com os fios desfiados da juta. Depois fiz uma "trança" com dois fios de juta e um fio do tecido azul para passar em volta do pescoço!

Ufa!! Pronto!!

- Ô mãe.....mas o cabelo da Moana é cacheado...
- Minha filha, isso é uma dádiva para poucas mortais #ChupaHumanidade  é só uma personagem.... quando você foi de Bela adormecida não pintei teu cabelo de loiro....
- aH.......Mas eu queria tanto....

Print do meu celular as 8 e pouco da noite
 (madrugada alta pra mim!)

Mas então, para ir a escola minha Moana está pronta!!
Foto do dia, atualizando o post:

 E ai do serrumano que OUSAR dizer que ela não tá linda!!

















É claro que se você tiver mais tempo, dinheiro e paciencia (três coisas que não possuo) pode usar estes princípios básicos e caprichar bem mais na fantasia da sua mocinha.

Mas no momento é o que temos!
Cabelos ao vento....
Beijos de Luz!

Não tenha o segundo filho!! 5 respostas práticas para suas dúvidas cotidianas

Não tenham dois filhos, pessoas.
É só o que eu digo.

Em uma semana que eu vejo amigas minhas grávidas dos segundos ou até terceiros filhos, me veio isso em mente.

Uma casa com dois filhos é..... bom, não sei como dizer.
Lembro até hoje quando o Gabriel chegou em casa e o Capitão Nascimento providenciou almoço para mim, ele e a Clarinha.
Quando ela viu a mesa posta, falou na hora:

- O Gabelzinho vai comer no pato dele, eu vou ajudar ele!!!
Foi nesse momento que ele ganhou o apelido de Gabel/Gabelzinho.
Foi nesse momento que eu vi que ia ter que me esforçar muito pra conviver com todo esse excesso de fofura que estava por vir.
Eu só imagino como deve ser quando se tem mais de dois....
Gente... Alegria, carinho, e uma boa dose de loucura triplicada, quadruplicada....
Não é pra qualquer um!!

Você está preparada, amiga, pra esse excesso de fofura que você vai ter que conviver?

Coloquei aí 5 das principais dúvidas das mães e pais que querem ou não se aventurar nesse mundo de irmãozinhos.
Veja lá:

1. vou ter que dividir o amor; amo tanto esse filho que já tenho que não quero dividir o amor que dou prá ele com mais ninguém.

Deixa de ser cabeçudo!! Amor não se divide. Amor se multiplica. É mágico, tipo desenho da Frozen. quando você vê...."Lerigou, lerigou..." tenha dez filhos e seu amor se multiplicará por dez!! Vai por mim.

2. Tadinho. Vai ter que dividir o quartinho dele com o maninho...

E não só o quartinho, Santa!! Se for igual ali em casa, eles vão dividir até a mesma cama!! E não é porque eu obriguei, ou porque sou tão pobre que não posso comprar outra cama. Mas porque eles AMAM dormir juntos. E se eu coloco um em cada cama, não adianta: eles amanhecem os dois juntos em algum lugar! Nem que seja um pros pés e outro pra cabeça!

3. O padrão de vida e de mimos do primeiro filho vai cair...

Você se preocupa com isso. O moleque não. Moleque quer mais é festa!! Você pode muito bem trocar um presente caríssimo por um passeio super legal de Dia das Crianças; ou um presente caríssimo dividido para os dois. Ou mostrar para o seu filho que existem outras opções, além das que ele assiste nos comerciais de TV.

4. Vai subir demais minha despesa..

Vai mesmo. Mas como diz minha mãe, onde não comem três, não comem quatro!! Mete o pé e vai na fé!!

5. O mais velho vai se sentir preterido com a chegada do bebê, já que todos amam bebês.

Não acredito que vc vai deixar que isso aconteça! Depende única e exclusivamente de você! E do marido, claro, ou quem mais estiver envolvido diretamente na sua familia. Lembre-se de sempre envolver o filho mais velho nas atividades com o bebê. tem mães que "isolam" o bebê numa bolha de ar e não deixam o irmão nem tocar!!! Aí não dá outra, né?? Moleque vai fazer o diabo pra chamar a atenção.Envolva ele no banho, na troca de fraldas.... ele vai se sentir parte integrante de tudo. Inclusive da familia!

Pra que dois chicletinhos grudados em você fazendo tudo que é tipo de maluquice juntos??

Então. Você está preparada, miga?Tem espaço pra tanta felicidade na sua vida??
Se nao tiver manda pra cá, que eu não vejo a hora de ter mais um correndo pelas planícies verdejantes aqui...
Cabelos (os que eu não arranquei ainda) ao vento....
Fui!! ;)

"Tomar no quê, Clarinha????"

Todos que acompanham o blog há tempos sabem que somos uma família comum. Comum, assim....uma pai, uma mãe, um menino e uma menina....aquelas coisas tradicionais.
Tudo que é relatado no Blog de fato aconteceu na família Cardoso-comum.

O fato é que ontem, uma quarta-feira tão comum quanto a nossa querida familia, o marido chega em casa esbaforido, possuído pelo ritmo RagaTanga (agora que AMEI essa expressão não largo mais!!):

-Querida esposa comum, consegui ingressos para o clássico entre.... MULHER, levanta!!!! Consegui uns ingressos para o jogo do Fluzão!! Começa dez pras dez (21h50m)!!

PAUSA: Já contei que meus filhos dormem as 20h30min e acordam as 5h45m da manhã??? E já contei que eu sigo o ritmo deles e durmo com as galinhas para, como dizia uma amiga minha, "acordar o galo pra cantar na hora certa??" Não contei?? Fique sabendo....DESPAUSA.

Diante destas constatações, o que uma mãe de uma familia comum responde:
- Querido marido, é muito tarde. As crianças já estarão dormindo; também tenho sono, e amanhã ainda é dia útil, quinta feira. Eles tem escola e nós precisamos trabalhar.
o que eu respondo:
- Já é!!! Cata a Clara enquanto eu visto o Gabel.
Vestimos um uniforme em cada um, catamos umas duas cornetas e #partiu #estádio
E se você, cidadão desassistido, pensa que o estádio era logo ali....Ledo Ivo engano! O estádio é em Florianopolis....a gente mora em Santo Amaro da Imperatriz.....então é um tal de pega-fila-pegaBR-passa-viaExpressa-pega ponte e uma hoooora e lá vai pedrada depois chega-se na Ressacada.

Uma das minhas descobertas foi que os estádios de futebol são o único lugar do Cosmo que o banheiro Masculino tem a fila maior que do Banheiro Feminino.

Imagem meramente ilustrativa: eu não ia ficar na fila do banheiro batendo foto, né???

Já não é a primeira vez que nos aventuramos nesse tipo de "lazer". Olha a Clara aí em 2010 indo com a familia (incluindo Sogrets) ao estádio. Minha Mamis tinha ficado com o pequeno Gabel, na época com pouco mais de um ano.

Minha gordurinha no pescoço não mudou nada....

Na oportunidade várias pessoas que estavam no estádio bateram foto com a minha pequena, toda trabalhada no Fluzão!

Mas o pobrema, Massela o problema é que agora Clarinha já está uma moça! Entende muito bem o que se passa. E todos nós, que assistimos futebol por obrigação por amor ao nosso time sabemos que a linguagem utilizada nos estádios não é aquilo que se diga "nooossa, que cultura!!!" Mas também tenho comigo que não posso preservar meus filhos o resto da vida do que se passa no mundo. Então,mais vale o cara explicar o que se passa para a cria do que ela ficar boiando daqui uns anos em qualquer espaço público deste pais.

Então, eis que surge a pergunta:
- Mãe, por que eles estão gritando "ei, Vasco, vai tomar no koo???" (olha que meigo o koo)
Ai!
- Assim, filhota....aqui tudo não passa de uma brincadeira entre torcidas. Tipo, eles xingam a gente, a gente xinga eles de volta....mas só vale aqui no Estádio. Lá fora é muito feio!
- Mas o que significa "tomar no koo"??
Ai² (Ai ao quadrado)

Pensei em explicar algo assim pra ela:

Ou assim, porque sou extremamente educada!

A sooooorte (ou o azar, no caso, né??) é que fui salva pelo GOL do Vasco. Ela esqueceu. Não precisei explicar.

Mas a bichinha não se contentou apenas em saber que é um palavrão. Ela quer saber QUE TIPO de palavrão, O QUE significa EXATAMENTE, QUANDO, COMO e POR QUE.

É dificil ser mãe, gente....como é dificil....