O que há por trás do Capitão Nascimento.

Hellou, Pipol, boa tarde!!

Por aqui é tudo assim mesmo: o cara some, escreve quando dá tempo, abandona o blog as traças...
Na verdade acho que faltava assunto, mesmo. A vida de ninguém é tão agitada assim a ponto de ter novidade todo dia, né??

Maaaaasssss...... surgiu dos montes verdejantes uma historinha...

Eis que estou linda, leve e solta tomando meu banho relaxante quando Capitão Nascimento entra no banheiro e fica conversando comigo...
- blá, blá, blá, Whiskas Sachê, blá, blá, blá, Whiskas Sachê....

Não prestei atenção mesmo!! Isso é hora de vir falar com alguém?? Tipo,quem é mãe sabe que o banho quando a gente consegue tomar é um dos momentos mais sagrados do dia!!
Ah, vá!!

Mas eis que hoje me peguei pensando no seguinte...
Todo mundo aqui sabe que EU AAAAMO Tropa de Elite, né??
Quer ver a hora que o Capitão Wagner Nascimento Moura diz "Nunca Serão", durante o treinamento dos aspiras....ai, ai...é muita lindeza e sensualidade junta...

Mas e a mulher do Capitão Moura??
Onde vive??
O que come??
Como se locomove??
Não perca hoje no Globo Repórter Nosso Bloguinho....

Ele é mesmo casado?? Não perca hoje....

Ela faz umas participações especiais no filme....
Mas eu acho que nem nome ela tem....eu não lembro, por exemplo (e olha que lembro que o nome do bebê é Rafael :D )

• Primeiro grávida;
• Depois fazendo um ultrasson sozinha - enquanto nosso amado Capitão Moura Nascimento está em uma operação na Favela, segurando em uma mão o celular e na outra a arma de grosso calibre.
• Depois parindo, pelo jeito sozinha (porque quando o Capitão chega ele já vai direto no berçário, ver o bebê!);
• Depois dando uma bronca no Capitão, que trabalha demais e tá enchendo a cara de remédio pra conseguir dormir;

Quando joguei no Google "esposa do capitão Nascimento" aparece isso:

Ela é tão importante no filme que a foto mais famosa é da capa da Playboy

Mas, eu, como esposa de um capitão nascimento (mesmo que fajuto), venho aqui falar da importância suprema q temos na vida desses homens!

1. Você acha que o Capitão Nascimento chega daquele jeito todo lindo e engomado invadindo favela porque ele mesmo lava sua farda???
ERRADO, amiga!!
E olha que vocês sabem que roupa preta é dificil de lavar!!! Imagina quando ele manda "trazer o saco" e mancha a fardinha de sangue?? Aff....deve ter muito Vanish Poder O2 naquela casa!!

E pior que deve ser igual o do gótico o armário do Capitão.

2. Você imagina o Capitão Nascimento se metendo na criação dos filhos???

"claro que eu sou moleque, pai...é só uma fantasia..."

Ou então chega com um presentinho pro guri em casa:

Mas confesso que até eu gostei desse =)

quem, quem, QUEEEEM você acha que está a frente disso tudo, colega????
E quando vem o dever de casa?? e pergunta "Qual a profissão do seu pai?"
Puuuutz...a mãe deve ficar numa saia justa pra escrever....

"Fala que o pai é o Rambo....é menos perigoso!"

3. se tem uma cena que eu não me conformo é aquela onde a mulher tá no médico, fazendo um ultrasson e o Capitão escutando o coraçãozinho do bebê pelo telefone, no meio da favela, armado até os dentes

"Só vou desovar uns corpos e já to indo. Não precisa fazer janta." (não achei a cena que me referi acima :(  )

Cara, ´serio!!!
E quando ela vai parir, ela já liga direto do hospital, quando ele diz alguma coisa do tipo "continuem matando aí que meu filho vai nascer".
A mulher foi sozinha pra maternidade?? Com dor do parto, mala de maternidade, lembrancinha, enfeite da porta, tudo???
GRAÇAS AO BOM DEUS comigo não aconteceu dessas, porque o meu Capitão é um pouco mais humano (e não tava filmando para o cinema no momento.)
Mas tem homem pra tudo nesse mundo mesmo....

4. Fala, amiga, quem você acha que está tomando conta de TODA A VIDA do Capitão Nascimento enquanto ele tá lá brincando de torturar uma galera??? hã?? Hã?? Sim, porque enquanto ser humano (que eu acho que ele ainda se enquadra nessa categoria) ele tem conta pra pagar, né?? Agua, luz, telefone, aluguel...
Aí faz as contas comigo:
Esse raio desse curso do BOPE, até onde eu sei, dura em média uns dez dias.
Enquanto ele tá lá dez dias pulando igual uma gazela, brincando de corrida de obstáculos, desbravando rios caudalosos e pregando umas cruzinhas no chão, QUEM É que tá levando a casa do Capitão Nascimento nas costas, gente??
E pensa nos juros de dez dias de uma conta do Cartão de Crédito atrasado???

"Capitão, o pessoal do Magazine Luiza ligou dizendo que o sr. tá com o carnê atrasado...."

5. E aí, faz de conta que ele foi, ficou os dez dias lá no cursinho e voltou pra casa.
Vocês tem IDEIA de como o Capitão Nascimento deve voltar pra casa depois desses cursos??
Pensa nos aspira, chegando em casa igual um morto-vivo!!!
Quem faz uma comidinha pra ele comer num prato pela primeira vez em 10 dias??? E quem aplica pomadinha nos hematomas?? hein, hein??

Ainda acha que o Heroi da História toda é o Capitão Nascimento??
Gente, a vida da esposa dele dava um filme bem mais interessante!!!
Mas ninguem me escuta, né???
Afff.....
Cabelos ao vento....Fuiii